Nostálgico de ti.

Esta noche me debatí entre dos opciones, la vida o la muerte... Y curiosamente las dos llevaban tu nombre. La vida, la que me das todos los días aunque no estés aquí conmigo... La muerte, el querer olvidarte. Flotando entre niebla y humo gris propulsado por mi cigarro, escribo esto en las calles, ciego de alcohol y porros, deseándote. Divagando entre dimes y diretes y nubes de humo marrón como tus ojos castaños, te me apareciste delante, pero sólo era una maldita y barata copia...
Maldiciendo mi suerte y después de un par de bailoteos, vuelvo a casa cual zombi demacrado, ciego como yo solo. Eso si, con una sonrisa gilipollas porque por un ínfimo instante creí tenerte. Putos instantes... Si la vida se midiera con los mismos habrías sido mía tantísimas veces... Sólo quiero olvidarte cuando no estás a mi lado, porque me falta la vida y me das la muerte si no te tengo. No te marches, quédate conmigo y escapémonos del mundo.

Amor de noche.

A altas horas de la noche se podía contemplar mi sombra en la ventana de mi habitación, susurrando nostálgico… Nostálgico de ti mientras escribo esto a ritmo de jazz. El reloj marca las tres y cuarto y yo en pie todavía dedicándote estas líneas… Vuelta a las noches de insomnio, cigarros interminables y horas frenéticas. Ansioso de tenerte entre mis brazos en estos instantes, mi imaginación vuela alocada y juega haciéndote el amor inconsciente…
Ardiendo en deseos de que aparezcas por mi puerta, podrías acercarte de sorpresa y decirme “¿Qué tal?” y quedaríamos yo con el rojo de tus labios, tú con el tizne azul de mi bolígrafo… Mas el frío de la realidad me devuelve a este párrafo y me congela, pero una llama en mi interior se niega, se niega a impedir que ese frío me hiele… Una llama juguetona y curiosa que lleva tu nombre y apellidos. En medio de la noche oscura, una luz naranja se vislumbra por el pasillo de mi casa rumbo a la ventana de la terraza… Fumando el último pitillo asomado, miro las calles, frías, vacías y solitarias, devastadas por la erosión de la lluvia, mientras que un gato merodea en busca de compañía. El gélido viento calaba mis huesos, mientras la helada se hacía dueña y señora de los jardines, dibujando la última nube de humo despedí la noche y me dirigí a mi habitación. El reloj marcaba las cuatro y media… ¡Joder! ¡Si hace 15 minutos te estaba pensando y hace 10 empecé a escribir la primera línea! El tiempo avanza rápido, implacable… Igual que nuestros pies que se buscan para empezar la historia.

Life.

Escribo sin oficio ni beneficio, lo hago por puro vicio, vicio al boli y papel, vicio a mostrarle al mundo parte de mi… Cada párrafo, cada palabra, cada coma, cada punto en suspensión y seguido son trozos de mi alma. Tengo desajustes en mi sueño, desajustes en mi corazón, desajustes en mi mente… Escribo para apaciguar dichos desajustes, menos los mentales, que de vez en cuando perder la cordura es bastante sano. Escribo para sosegar al demonio que llevo dentro, por aquello de que perder los papeles, que no la cordura, no está bien visto.
Escribo por amor al arte o por darle un poco de arte al amor, que últimamente hace bastante falta… Escribo para llenar de magia corazones o por lo menos intentar llenarlos, aunque suene a mera utopía. Camino sin rumbo fijo por el río de la vida, dando tumbos aquí y allá, desilusiones, fracasos… Pero también risas, buenísimos momento y siempre con una sonrisa… Escribo para lucir esa sonrisa todos los días y poder contagiarla… Escribo… Escribo para sentirme vivo.

Única.

Escribo esto mientras suena música de fondo a la tenue luz de una vela que se consume lentamente… Observo la llama, absorto por el fuego, el mismo que hay en su mirada, el mismo que me atrae cuando la miro fijamente… Dios, podría pasarme una eternidad mirándola. Saco un cigarrillo y me pongo a pensar en ella; de repente, se para el mundo, la música deja de sonar y el único sonido que se escucha en toda la habitación es el crujido del tabaco al aspirar el humo. Cuando me pongo a pensarla, entro en un trance profundo en el cual solo existimos ella y yo. Estoy empezando a creer que mi hora supletoria se queda corta... Para qué mentir, todo el tiempo del mundo se quedaría corto cuando de pensarla se trata, maldita imaginación… Azarosa fauce que del tiempo se alimenta.

La cera se derrite poco a poco impertérrita ante los achaques de la ardiente llama… En estos momentos estoy en sintonía con el dichoso cirio porque al igual que él, yo también me derrito cuando la tengo a escasos milímetros de mí, cuando la beso o simplemente cuando la rozo. Chronos juega insaciable con las manecillas del reloj, hacia delante cuando está conmigo y hacia atrás cuando no la tengo a mi lado… Ni tan siquiera el tiempo es justo. El cigarro se consume lento posado en el cenicero al compás de la candela, le doy dos caladas y lo apago mientras aprovecho el último hálito para extinguir la inconmensurable llama y me predispongo a cerrar este escrito con un punto y final.

Pos-imposible.

Llueve en la ciudad, cada gota que cae sobre los tejados es una melodiosa sinfonía que solo pueden apreciar oídos privilegiados… Primero un sol, luego un re, un si bemol y para culminar un fa, sostenido claro, al contrario que mis palabras que se traban cuando de hablar contigo se trata. Eufórico cual niño cuando veo esa pequeña luz verde acompañada de su nombre y nostálgico cuando se torna gris, como el humo espeso que recorre mis labios impulsado por un suave y sigiloso soplo de aire que hace que se difunda por la habitación. A altas horas de la madrugada el sueño se va haciendo dueño y señor de cada parte de mi cuerpo y mi cerebro que coquetea curioso con su imagen… Ella y yo, frente a frente, la miro fijamente, me mira y me abraza, yo le devuelvo el mimo con más fuerza, como si fuera una boa, dejándola sin azúcar, sin aliento.
La tengo tan presente que no me llegan las 24 horas del día para pensarla, así que he decidido que mis días tengan una hora más para saciar mi imaginación. Sé que es un imposible, pero la vida está llena de tantos imposibles… Dentro de toda la controversia referida a la índole temporal mi propuesta es ilógica, pero creo que todos tenemos derecho a un “pos-imposible” y este es el mío. Llamadme loco, gilipollas o simplemente atontado, pero a este loco soñador nadie le va a quitar su hora supletoria para darle alas a su imaginación y poder volar libre con ella, ni su hora, ni sus ganas, NADA.

Felicidades.

Que dentro de todo el sufrimiento siempre se encuentra una satisfacción, algo o alguien que hace que te levantes con una sonrisa de oreja a oreja todos los días. Pues bien, ella ya ha encontrado a ese alguien, alguien que sabe cuidarla como se merece... Y después de haberlo pasado mal, es feliz. Es una chica pasional, alegre y una de las chicas más dulces que he conocido. Hoy es su cumpleaños, así que solo me queda decir: Muchísimas felicidades señorita Búa, disfrútalos mucho, que sigas luciendo esa bonita sonrisa y seas la chica más feliz del mundo junto a tu chico :)

Noviembre.

Esta noche entre tercios, cigarrillos y whisky, he tenido una vision y por no variar ha sido ella... Y es que la tengo tan presente, que solo sé, que sin ella no soy nada ni nadie. La has cagado dicen, no me importa, aunque no pueda sentir sus labios, tenerla presente es suficiente para este humilde escritor, que tan solo con contemplar y admirar su belleza se conforma. ¿La echo de menos? Con creces, nunca habia echado tanto de menos a alguien... Mientras voy haciendo eses de camino a casa divago, borracho como una cuba, las goteras curiosean por mi cuello, pero paso de ellas, las unicas goteras en las que creo son en las de mi cabeza, y siempre repiten el mismo nombre. Somos polvo y en polvo nos convertiremos, pues echando un polvo o haciendo el amor me quiero fundir yo contigo y descansar eternamente. El fuego interno candente me quema, mientras suspiro por vos mi bella dama, que tengais una vida feliz y plena y si no es asi... Ya me encargare yo de que asi sea.

Anochece.

Intentando abrir el paraíso con una ganzúa… Pero mi ganzúa está rota desde hace tiempo, las puertas del paraíso están reservadas para otros, a mi ya solo me queda el infierno… Y es que por más que intento forzar esas puertas no puedo entrar, pero qué coño, me quedo aquí entre llamas, calentito. Frustración sería la palabra acertada para definir este sentimiento, pero en fin, llegados a un punto… Nada importa. Tú a Londres y yo a Nueva York, la película de nuestra vida, y es que la echo tanto de menos que cada vez veo esas puertas más lejos, y la cerradura? Cada vez más cerrada, ni mi vieja ganzúa rota sirve… Quiero verla, abrazarla y besarla, susurrarle al oído que tengo ganas de comérmela poquito a poco o decirle que todo va a estar bien, y que no se tendrá que preocupar de nada nunca más, que yo estaré siempre protegiéndola; pero soñar es gratis, y no sé si es el destino que me putea o soy yo, pero ese paraíso o no es para mí o mi tren en esa dirección ya pasó… Da igual. Es tarde, estoy cansado, adiós.